2007年3月12日 星期一

異性間有純粹的友情嗎?

Madam Lin

讀研究所期間,筆者有兩男兩女四個死黨,我們會到彼此租屋處徹夜聊天,累了倒頭睡臥一起,全無避諱。後來陸陸續續各自結婚成家,只剩下一男同學和女同學,他們竟在某年初時相互約定,若到了年底男未婚女未嫁,就勉強湊合湊合送做堆。男、女之間可以從友情變成愛情嗎?這樣說來,男、女之間有純粹的友情嗎?


1. 女性之間的情誼

由於女性一向被鼓勵溫柔、體貼、照顧、傾訴…等人格特質的培養,所以女性比較能夠擁有親密的情誼,因為上述特質正是和諧的人際關係所必須重視的項目;但是,相對的女性的不忍、不會、不好意思拒絕,常讓男性無法清楚瞭解女性真正的想法,因而抱怨女生的「好」、「不好」、「要」、「不要」究竟要如何區分?例如,連續劇常示範如下的情節──男生說:「我想親你」,女生無限嬌羞的低下頭來嘴裡卻說:「不要」,很少女生在這種時候還直視著男生說「好」的,那簡直破壞所有的浪漫。

女性同性情誼的黏暱是依賴、順從、柔弱的象徵,一起上廁所、上福利社,手挽手、胳臂勾胳臂的走在一起,早已是司空見慣的「正常」現象,除非其中有一人相當陽剛,要不然是不太會被質疑為同性戀的。因此,女性之間容易形成一種「獨佔」的情緒,以確保自己在對方心目中的份量,女性會很在意自己是不是對方「最要好的朋友」,遇到有「第三者」(不管是男、女生)的介入,心裡不但感到受傷,甚至會有報復的念頭。

女性之同性情誼最大的考驗,是開始交男朋友時,以男朋友的生活活動為中心,而與昔日的好友逐漸疏離,這種情況在結婚生子後更為明顯。為了丈夫的事業、為了照顧家庭,女性的生活逐漸封閉在以丈夫為圓心的周圍,直到有一天婚變、家變、孩子變的刺激到來,女性才會自覺到尋求自我改變的重要,這時,再就業、參與社區活動、媽媽成長班…成為女性自救的第一步。

2. 男性之間的情誼

表達關心、分享私密、溫柔體貼的特質,對男性而言容易被冠上「娘娘腔」、「像個女人」甚至「同性戀」的取笑,所以,男性從小就必須以遠離和女性有關的事物、粗野誇張的行為舉止、講黃色笑話、捉弄女生…等等行為來爭取同性友誼的認同。

情緒的控制加上強烈的成就慾望,使得男性之間很難能建立如同女性之間的親密情感。女性的同性情誼常是以毫無保留的分享一切建立堅固的情誼,而男性常是依各種目的建立友誼:例如「事業的伙伴」、「打球的朋友」…。

傾訴、哭泣…不是男子漢的行為,從父親、長官、社會賢達…一路下來,男性學習的典範裡面,不鼓勵也不示範「女人的東西」,以致於男性突然的溫情表現,反而是令人尷尬且不習慣的。例如:慶祝母親節的理所當然,小孩擁吻母親溫馨感人的畫面;換做父親節,大男孩上前親吻父親,或父親親吻兒子的臉頰,這樣的畫面,相信在電視廣告商的眼中是無助於商機的。

3. 男女之間的情誼

若能打破性別界線、敞開心胸交朋友,男女之間的情誼是相當珍貴而且可能的。男女雙方皆可提供對方不同性別所造成各種差異的資訊,尤其在談戀愛時,異性的友人常可扮演稱職的軍師角色,讓熱戀中的人真正站在對方的立場設想。「我們女生通常都是這麼想…」,「站在男生的立場我們是會這樣…」,諸如此類的建言,對於男女之間的不同溝通模式的學習是相當有助益的。

只不過男女之間的友情,婚前容易建立且維持,婚後或有了固定的男女朋友後就較難維繫。最主要是愛情很忌諱「第三者」的介入,尤其是男生的女性友人,和女生的男性友人,未婚或情感沒有歸屬時,都有可能是威脅因子,如果友情的親密度和愛情難分軒輊時,威脅感更大。常常男生的女性友人必須主動向其女友示好,且進一步也建立彼此的同性情誼,反之亦然,否則實在很難維繫這份難得的情感,尤其是女性在婚後想要保有異性的情誼,更是困難。

「愛」在人類歷史文化上扮演相當重要的角色,它克服人類的孤獨感,促進自我的成長,激發無數的想像和創作靈感,實現瑰麗動人的各項藝術成就,愛始終是人類歷史魅力無限的主題。愛的情感表現琳瑯滿目:對人、事、物的「熱情」;對父母家人的「親情」;對同窗故舊的「友情」;對親密伴侶的「愛情」;對人生境遇的「同情」;對各種無奈的「悲情」…;熱情、親情、友情、愛情、同情或悲情的區分,只為了方便講解,其實它們之間有時常難以辨別究係何種情感?例如:和父母也可以建立如朋友般的情感,熱情也常是各種情感中相當重要的成分。我們應先培養我們愛的能力,擴展我們愛的對象,至於異性之間是愛情或友情,筆者認為取決於「慾望」之有無,節制之以成就友誼,失控之則情感變質,但也未必就是愛情。所以,異性之間純粹的友情當然可能,但必須小心維護!

<警專「談情說愛話性別」專欄> 2005.12 No.341

26 則留言:

Lu 提到...

恩 其實這問題一直都是問題 特別是有了婚姻之後 原本情誼關係的變化 如果人與人之間 能少些猜疑和揣測 言行舉止也能自我約束在道德規範內 或許 友誼就能打破男女之別 自然也能夠 長長久久了.... 呼~  只是  可能有這麼一天嗎?  :) 這課題 I LIKE IT~!

Madam Lin 提到...

Dear Lu:
想必你是超級夜貓家族喔,我是凌晨才貼出這篇文章,你就搶頭彩,不但讀了還率先發表意見!交朋友的確是人生一大課題,我想,不分男女,若能「好話叫人笑,壞話叫人跳;好話常出口,壞話藏心頭」應該可以跨越人與人之間的第一個藩籬吧!君以為然否?

Xun 提到...

老師:
這個話題剛好是我們寢室上星期的話題耶~
因為 Zheng 提出他自身非常好的案例供我們思辨
就是他在週末與他的某前任女友(現有男友) 要兩人單獨去看舞台劇
Zheng 有解釋說 因為那位女生平常朋友比較少
他便拿來和我們討論 看看如果我們是那位女生的男友 會不會吃醋或生氣
有個室友馬上回答:「當然會阿~要是他們被我遇到他就死定了」
我跟另一位比較冷靜的 就緩緩的補了幾句
「我覺得如果是單純朋友的話 應該會多約幾個避嫌吧」
「我也覺得這樣兩人單獨不太好 縱使你們的出發點不是壞的」
「況且你們兩個還是舊情人….」
可是票也都買了
Zheng 後來經我們這麼一說 就跟那位女生說 請他先告知她男友
看她男友意見如何 如果不行 就別傷了和氣 他另找人去看
後來女生給 Zheng 的回覆 只是「沒關係!!」
並沒有特別說她有沒有問過男友了….
後來………………………………Zheng 還是遭到室友群的譴責了
仔細盤問之下 Zheng 並不否認對那位女生有好感 我們也沒多問舊情啦~~

記得我高中男女合班的時候 班上有些小團體還是有男女生共存的現象
其中這些女生的特質往往比較活潑外向 男生的個性則比較雜
或許是那時候男女一起練排球、練接力、一起辦活動…
直到現在 大家還是都保持聯繫
甚至 如果我們其中一人到了另一個朋友學校附近
他(她)會很自然的單獨接待他(她)
或許我們感情太好 都太過於瞭解彼此了 連一些睡相、陋習都知道
才沒有那麼強烈的情愫去促成非純友誼
也或許這是緣分 得以讓我們這麼要好~~

Madam Lin 提到...

Dear Xun:
這真是很棒的case study,我的看法和你們這群室友弟兄們一樣:
不應該兩人單獨赴會!

理由一
女方的男友若生氣是人之常情,
若不生氣會讓人懷疑他並不在乎女方或故作紳士。

理由二
女方答應單獨前往又不告知現任男友,
是否不滿新情、難忘舊情?
這種「比較」對感情的破壞力很大。

理由三
Zheng 若有想要死灰復燃的希望,必須弄清楚,自己是真的還喜歡她,還是有某種「同情」、「橫刀奪愛」的慾望作祟?
當初分手的原因究竟為何,必須再仔細想想,千萬不要重蹈覆轍。

只有在下列情況之下比較可以見面:
女方男友已經和 Zheng 變成好朋友,而且彼此內心坦蕩,不懷抱任何再續前緣的遐想,即使如此,也必須是一群人出遊,而非兩人單獨約會。

體貼別人處境的紳士,更讓人難以忘懷!
顧慮男性面子的女人,才是真正的柔情!

xun 提到...

老師:
我要補充一下
Zheng 是在那個女生的留言版留言請她告知男友看會不會介意
那個女生回答沒關係 我上封可能為了精簡 沒有詳述這點
所以是 Zheng 也不知道到底女方有沒有告知男友
不過 Zheng 說在看劇的時候 女方頻頻有簡訊、電話
不曉得是不是男友打來的 …
所以到底女方有沒有告知 還是個謎
而且~他們看的舞台劇 是「巴黎花街」 警察和妓女的愛情喜劇
我還開玩笑的損他說 怎麼會特地挑這齣哩~~

wei 提到...

Lishan:
  謝謝妳文章的滋養,好開心在妳的 Blogger 裡有這麼多好的作品。好的文章是心靈的養分,恭喜自己得到了,更感謝妳的分享。
  今天讀了「異性間有純粹的友誼嗎?」。這個議題我以個人初淺看法認為純友誼在兩性之間是不可能存在,因為它對人性的考驗太大,儘管小心維護,也會翻船。

agni3235 提到...

這是一個人哲的好問題,我的意見是︰不但異性之間沒有純粹的友誼,連同性之間也未必純粹。
但是人際關係往往成份複雜,混含有完成式、現在式的狀態牽扯,再加上利害因素,就形成不得已的勉強湊合……一段走味變調婚姻的拉扯關係。
你不妨收集眾人意見,將來出一篇文章。我有興趣知道。
對了,友情之線能放多長?情誼維持多久?也是一個考量因素。
在友情方面除了教科書上說的以外,大概只有七爺八爺的故事了。
現在的人哲都在討論愛情、愛情、愛情、同性戀、婚外情、亂倫之戀、劈腿-------,哀。

agni3235 提到...

勉強送作堆的那二人,現在還在一起嗎?
美國人社會統計︰相戀而結婚的,大約維持3年。刻意經營、努力維持的5年。7年大多出問題。
所以中國人說的7年之癢是符合社會統計的。

Madam Lin 提到...

關於我那兩位原本要送作堆的同學,後來各自婚嫁,並未如期結為佳偶!

jogman 提到...

如同老師所提及,人類的愛情一直存在且與各類型存在,不受空間與時空影響,是種普遍的價值。
然我也會想著,這是與生基因之構成或者是後天教育的影響?
前陣子看了部電影〈apocalypoto〉(by mel gibsion's) 中文:〈阿班卡茲的獵逃〉中古世紀馬亞文化的原住民故事,我看得膽戰心驚,看後慶幸沒生在那年代(題外話),
劇中親情與愛情之愛令我印像深刻。
因此:愛是與生俱來,不過還是要深刻的互動與學習方能讓愛長且深!

提到...

哇!真是好滋養的文章,連回應也都精彩!

匿名 提到...

有的!! 一位是lesbian,一位是gay。

agni3235 提到...

再講個笑話給你聽︰
有二個人-----一男,一女,經由電腦配對,把2人送作堆。
新婚之夜,2人坦白。
新郎說︰我要向你坦承--------我做過變性手術,我原先是個女的。
新娘說︰我也要向你坦承-----我以前是男的,我喜歡當女人,所以才做過變性手術。
2人同時哀哀大叫︰嗚嗚嗚-------------為何不早見面呢?
省得花這一大比手術費呀----美金十萬不便宜呀。

蜂蜜芥茉 提到...

為什麼大家都對過往如此心存芥蒂呢?
難道舊時的男女朋友就不能再有當朋友的機會嗎?
當初兩個人之所以會墜入愛河難道只是一時「性」起,絲毫沒有其他的成分嗎?比如說欣賞對方的人格特質或是才情之類的...
這樣說來,談過一場失敗的戀愛豈不像是坐過牢一樣,永遠要背負一個註記?
失敗的戀愛不會因為再多見一次面就變得成功,不愛的人也不會因為多吃一頓飯而變得比較愛,分手的原因不會因為時過境遷而完全消失無蹤~~凡走過必留下痕跡...深沉而無奈的喟嘆不比現下激烈的痛苦來的輕鬆...
是我們如何面對自己的問題,不是跟誰見面的問題!

Madam Lin 提到...

命名「蜂蜜芥茉」,讓我想起多年前有一家pub 叫「蝴蝶養貓」,因為這個名字我走了進去!

特別的名字有段特別的故事?或只是興起?隨機?猶如每段感情都可以有自己的定義與命名,可說也可不說,的確是要自己面對。

蜂蜜芥茉所言我完全贊同,但是,不管你如何記憶、詮釋往日戀情,不管你是以何種心情去與舊情相會,都應在乎現在伴侶的感受,不是嗎?

Honey Mustard 提到...

多謝Madam Lin的贊同!
其實,我僅是很簡單地想要表達--如果我們沒有辦法先面對自己,又如何能要求別人或者是面對別人呢?

hife 提到...

這個話題應該可以登上自古至今排行榜前一百名吧;也應該只有彼此相識、相處的雙方,才對此有一共識的結論吧。
有時與異性的出遊,或許也只是要讓正在交往的對方吃醋,而有共重視的對待,內心真正的期待並那不想被限制和誰見面,而是想有著被擁有、愛護及佔有的感覺吧,如果真有一天交往的兩人不聞不問且不對這類事情有些許反應,可能反而會覺得奇怪吧!

till 提到...

看完這篇文章,首先我有一個疑問..所謂的純友誼到底指的是到什麼程度為止?
我一直相信,能成為好朋友甚至知己的男女一定對對方存有一定高程度的好感
再來是有願意包容,對對方好的"本能"
從某種程度看來,這跟男女朋友間的相處不是幾近相同嗎??
如果所謂的純友誼是指可以蓋棉被純天的無性行為舉動或衝動的話,我想男女間是有純友誼的吧!!
那麼上街勾手,禮貌性的吻別和百無禁忌的玩笑發生在這樣的男女身上時,又是不是純友誼呢?
"我們不可能啦...已經太熟了..."
我想,當男女的關係發展到已超越愛情來到了近乎親情的境界時,存友誼就存在了
只是,這樣的行為往往在他人的眼裡看來不是這麼回事,若是男女有一方有親密愛人時,也不好接受吧!!
真正的朋友,應該也要在這個時候負起責任的尊重對方的另一半,過分親暱的舉動應該要消失了,適當的距離也要適時的拉出來,並不是我們因為他有了另一半而退縮了,只是,再怎麼樣的親密,也要優先尊重那個比自己和他來的親密的男女...
以上

Madam Lin 提到...

Dear Till:
說得太好啦,我完全贊成,而且相信你有感情不錯的異性朋友,因為你說到了待人處事的重要元素:「體貼」與「尊重」。

Sylvie 提到...

我終於來到您的blog了 ^^
那天上完課之後,回到寢室也跟室友討論了這個話題...室友A覺得根本不可能有純友誼,因為他的異性朋友若不是當了情人,就是他喜歡的人,再不然就是追求他的人...而室友B和我則深信異性之間是有純友誼存在的, 因為我們身邊充斥著太多的異性好朋友!不過, 身邊的異性全成為好朋友到也挺令人煩惱~不知道是否太跟異性處得來的個性就少了一種讓異性心動的魅力呢?

Madam Lin 提到...

Dear Sylvie:

我和你一樣也深信可以擁有異性好朋友,這在有固定男女朋友或婚前比較容易,之後就必須顧慮身邊伴侶的接受度了。

此外,現在能和異性相處融洽,表示你不擅長搞曖昧,有健康磊落的心態,其實這正是日後幸福關係的重要元素。

別煩惱,「任憑弱水三千,我只取一瓢飲」,真命天子、天女只要有一個就夠了!不是嗎?

魚夫 提到...

不錯,不錯,這網站算蠻熱鬧的...

提到...

不錯!不錯!這網頁終於更"好看"了!
原先黑底很酷很特別,可,要看完這有深度的文章,我也老眼昏花!
後來又變了不錯看的底色,可,刊頭那幾位神秘美女卻又不見了!
哈哈!這回林教授終於讓我們有"眼(服)福"了
偶這雙老花眼可以很舒服的觀賞滋養又熱鬧的文章瞜!
謝謝啦!

愛熱鬧的村民 提到...

我個人倒是覺得男女之間沒有真正的純友誼
剛開始 因為互相吸引是因為 互相當哥兒們 或是姐妹淘 所以互吐心事互當軍師
再來 朋友開始有另一半時 我們都忙著和對方的另一半打交道 或是幫忙滅火
後來 有許已經喜歡上對方 但不想破壞彼此之間的感情 只好選擇再當好朋友 也或許知道談白了只會破壞最後連朋友都做不成

見習生 提到...

老師:
我算是很慢才來看這篇文章的
之前總是匆匆經過

我覺得會有...只是方寸要拿捏的恰到好處
像我就有數位超好超好的女性朋友
多半是同學之類(國小*3 國中*1 高中*2)
這些好朋友有一半原本都是我心儀的女生
後來沒有成為男女朋友但卻成為可以談心事的同學
我想男女生之間的互動是很微妙的
不過以健康的心態去面對
我想每人都可以有很多長久的摯友的

Madam Lin 提到...

Dear見習生:
擁有健康的心態,才能擁有良好的人際關係,我相信你已經做到!