2007年3月31日 星期六

如何優雅的分手?

Madam Lin

1963年,凌波與樂蒂主演的〈梁山伯與祝英台〉首次在台灣登場,這齣傳唱千年的愛情悲劇,不僅榮獲當年金馬獎最佳劇情、最佳導演、最佳剪輯、最佳音樂、最佳女主角,及最佳演員特別獎等六個獎項,還捧紅了劇中反串男角的凌波。凌波來台參加頒獎典禮時,影迷夾道歡呼的瘋狂景象,至今似乎猶無人能及。有許多學者爭相分析,凌波所扮演的梁山伯,是當年苦悶的女性心理的「理想典範」:情深意篤的癡情漢,男人身卻充滿女性渴求的溫婉。女影迷不斷的重回到戲院裡,從梁山伯的身上找到現實生活裡男性不可能的「專情」,在淚流滿面之餘,彷彿得到某種慰藉與寄託。當然,也有人大膽的指出,這其實就是一部「同性戀」的電影,唯有同樣的性別最能了解彼此真正的需求,男女有別,溝通起來真是雞同鴨講,若把祝英台要他嫁的理由,改成他們因為都是男性而無法成親,就更是一場悲劇中的悲劇了。

性別刻板化剝奪男性表達情感的學習過程與權利,長久下來,使男性在兩性互動中「不會說」也「不能說」。所謂「男人有淚不輕彈」,「哭」是女人的特權,男人可被接受的程度只能是「浮現淚光」,而絕不能「淚流滿面」。這在必須口頭說明或肢體語言的溝通方式上,無疑已經事先設障。尤其是兩性墜入愛河時,「談」情「說」愛、溫柔體貼、浪漫細心…,這些特質似乎都是女生向來就擅長的,當女生反過來也要求男性做到時,經常都是令人感到氣餒、挫折的經驗。同樣的,女生是從良好的人際關係中去定位自己的意義,順從、依賴、沒有主見…,幾乎是從小就必須培養與人相處為善的基本德行,當遇到一位要求她獨立自主、不要事事依賴的男性時,女生也會感到不知所措。

相愛容易相處難,年輕人愛的越深衝突越多,穩定長久的戀情需要在人格上達到一定的成熟度才有辦法做到,衝突可視為解決問題的契機,若不幸非得分手,不同的情形需有不同的考量。

1. 主動提分手
兩性因為性別上的差異,或價值觀、生活習慣…種種不同(即使同性之間亦然),導致時起衝突,其實是常有的現象。衝突並非都是負面意義的,它仍然有積極的作用,由於潛在問題的爆發,才有解決的機會。衝突是為了溝通、解決問題,不是直接就得分手,那顯然是意氣用事,如果有這樣的心理準備,就比較能冷靜下來思考問題。
良好的溝通有賴於「知識」和「修養」。知識指的是對人性世事的洞察瞭解,「知識就是力量」,深諳人事的人,大部分都能掌握溝通的微妙情境,見招拆招游刃有餘;修養指的是對他人人格未臻成熟,或觀念與己相左時的包容體諒。盡力之後,如果兩人的相愛真的無法像王子與公主那樣從此過著快樂幸福的日子,也要好好的分手,這時,有幾個原則需注意:
(1)好聚好散是高深的學問,要顧及對方的顏面,學習婉言相告的技巧,態度明確,溫和而堅持,不出惡言。
(2)如果有第三者也盡量不要曝光,勿讓第三者明顯介入尚未分手的感情中,以免傷害到對方的自尊。
(3)無論任何談判,皆不宜在密閉的空間中,並選擇有利緊急逃離之位置。提高警覺對方攜帶之物品,並避免刺激對方。

2. 被對方拒絕
如果是被對方三振出局,而且真的已到無法挽回的地步時,要打起精神,學習接受、祝福與成全對方的選擇,並保持風度、感謝對方曾經給予一段美好的時光。不能成為愛人,就成為他(她)一生感激懷念的人,窮追爛纏只會使自己更惹人厭煩,而報復也常是玉石俱焚得不償失。
受傷的程度和投入感情的深淺有關,對於不同的痛苦指數,可有如下幾個方法,作為療傷止痛的參考:
(1)輕度挫折──送他(她)一首詩,好好道別。席慕蓉這首〈渡口〉不錯:
「讓我與你握別
再輕輕抽出我的手
知道思念從此生根
浮雲白日 山川莊嚴溫柔

讓我與你握別
再輕輕抽出我的手
華年從此停頓
熱淚在心中匯成河流

是那樣萬般無奈的凝視
渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福別在襟上吧
而明日
明日又隔天涯」
(2)中度痛苦──盡可能的忙碌,當義工、做運動,或去從事可讓自己精疲力盡的工作,例如搬運工、大賣場的收銀員…,累到沒有時間去想,時日一久,傷痕便會慢慢癒合。千萬別在雨中散步、不要哼唱感傷的歌,或去悼念昔日同遊之地,那只會徒增落寞,無濟於事的。
(3)重度傷害──失戀到這種地步直可說是錐心之痛,有時真是無藥可醫,彷彿世界末日的來臨,若果真是如此,不如讓生活有一百八十度的轉變,搬家、換工作、出國留學、環遊世界…,化悲憤為力量,徹底的洗心革面一番。

克服任何挫折,本就應該在平時就培養一顆堅毅的心,養尊處優的溫室花朵,怎麼比得上一株任憑風吹雨打的野外小草擁有堅韌的生命力?為人父母者,應該從小就要幫助自己的小孩學習克服挫折的能力,教導他們擴展自己愛的對象,培養對親朋好友之愛,對知識藝術之愛,對山川風景之愛。有了豐厚的愛,將來遭遇愛情的失敗,才不會彷彿天崩地裂、一無所有,才會懂得愛自己、原諒自己的誤判,將失敗的戀情轉化成為生命中一項美麗的遺憾,而不是永遠無法復元的傷口。

現代社會在公共領域中,不論男性女性,寡言木訥拙於言詞的人,已逐漸被視為缺乏競爭力、魄力的表徵;在私人領域中,溫柔體貼、善解人意、專心傾聽、勇敢堅強、獨立自主…,逐漸成為成熟個體的指標,而無關乎男女性別的特質。放下身段的「新好男人」十分吃香,不僅擺脫傳統只懂得賺錢養家、不懂得情趣的負面形象,尊重女性、重視溝通、愛家愛孩子,逐漸成為現代女子擇偶的重要條件;而獨立堅強的女性也不會喪失其魅力,這是一個逐漸向「中間」靠攏,強調男女特質都需兼顧的「中性」時代。仍然固守兩性刻板印象,尤其是站在兩個極端的人,不論是人際關係或愛情婚姻,都將是障礙、問題特別多的人;學習剛柔並濟的性格,應是現代男女共同的功課吧!

<警專「談情說愛話性別」專欄> 2006.03 No.342

17 則留言:

雅仁 提到...

很贊同這篇文章,
感情裡不只該學習怎麼好好經營,
也該學習當情感不得不結束時怎麼好好分手。

提分手,學習勇於對自己的決定負責並承擔,
被提分手,學習療傷,挫折讓自己變得更好,
看到一些新聞報導著分手後的激烈行為,
傷了彼此,更傷害周圍關心自己的人,
真的很可惜。

Madam Lin 提到...

這篇文章首位發言的雅仁
是我們系上唯一一個且任勞任怨的助教
相處了七、八年直到最近我才發現
平常沈默寡言的雅仁
竟然是新銳作家「丹瑄」
她在2005年發表第一本著作《愛情即時劇》(新雨出版)

雅仁說 她不善於言詞
書寫是一種與自己暢快的對話

於是我買了一本《愛情即時劇》央作者簽名
認真讀著每一段娓娓道來的愛情悲喜劇

〈歡迎回來〉讓我腦海中不斷揚起
小林旭的歌聲「昔の名前で出ています」

〈背影情人〉述說著E世代現實與虛擬糾纏的情感
丹瑄寫到 專注於電腦遊戲的情侶
「她的情敵卻是線上遊戲的虛擬世界 控制遊戲的是玩家自己」
究竟誰控制了誰?
疏離的情感該生誰的氣?

各位朋友 去買一本來讀吧
丹瑄的書就像她的人 讀來很舒服
或者拜訪一下她的網站
http://www.wretch.cc/mypage/strawberry
不過 這樣不夠誠意
作家的筆耕 需要有讀者的共鳴
喧鬧的對話是人生的一種情趣
即使胡說八道 也是一種生命力

所以 請記得
凡走過必留下足跡
凡瀏覽過必留下款款細語

Honey Mustard 提到...

愛你不到,祝你幸福~~

owen lee 提到...

已經瀏覽過多次老師您的大作,卻是第一次留言,優雅的分手的話題,在年輕人(我已經步入壯年啦)的心中或許已經“進化”成為【無所謂的分手】,因為我已經見過太多七年級的情侶在感情的處理上失去梁山伯與祝英台式細水長流,反而是吃速食麵一樣的及沖及食,並不甘於只吃同一種品牌的泡麵,今天中午吃A,晚上就要換B,這是我百思不得其解的現象,或者是我眼光狹隘只看見部分的病態,卻忽視一般的常態,我心中是這樣希望的。假使理性選擇是人類之所以異於動物的特質,這樣的速食愛情,是不是也能解釋為21世紀下人類對情感的選擇,動機是可以被合理化的,因為時代跟環境會造成我們作出最利於自己的決定,不是嗎?

雅仁 提到...

感謝老師的推薦和盛讚,
不過忍不住要喊句「還我青春」啊,
到今年九月,我到系上恰滿五年,
所以還沒和老師相處了七、八年呢:-P
但我想總會有那麼一天的,
真的非常謝謝老師的捧場~^_^

Madam Lin 提到...

Dear Owen:
年輕的時候 腳步總是比較匆忙
趕上課 趕報告 趕電影 趕吃飯...
速戰速決 興趣多元
漸漸的
我們學會放慢腳步
我們學會欣賞炫麗背後的深邃

速食 因為不成熟 食不知味 只想填塞
成熟了才能慢慢品嚐

珮瑩 提到...

現在的我正在面對分手這個課題,所以看到老師這篇文章特別有感觸呀^^
因為人總是想擁有所喜愛的人事物,所以揮別自己所喜愛,本來就不是件容易的事,但是,人常會忘了,喜歡不一定適合,若不適合卻硬要占為己有,這是不可能幸福的呀!更多時候遠遠的欣賞,反而是更美、長遠的。
對於老師提到,培養自己剛柔並濟和堅強的個性是很重要,我非常贊同。此二者我都視它為態度,是平時我們就該學習,是人生修養的一部分,只是運用在感情上也是同樣的道理。人在感情中往往太依賴對方而忘了堅強(深刻感受到談戀愛會變笨唷^^),忘了每個人都是一個個體,即使在交往中,彼此再親密,每個人都仍然擁有自由意志,仍有選擇離開的自由,不應該太責怪對方,換個角度想,這也是給彼此自由呀!此外,我認為還要更清楚自己真正想要的昰什麼,學習尊重才懂得付出,冷靜的經營感情,從中才會有更多的成長唷!^^

Madam Lin 提到...

Dear 珮瑩:

看來情字這條路你是有破涕為笑的智慧囉!

談戀愛啊有點像放風箏:
任其自由自在的飛翔
但輕扯一下繫繩
風箏就會駐足、回頭

牽掛 愛情裡甜美的負擔

麗玲 提到...

恭喜麗珊姊妹 開張大吉 貴客盈門 文鳴滿天下

分手不怕 布帕芬守
之前和稔惠姊姊提的文化創意產業人生大事 分手篇
分手是需要學習的 更鼓勵優雅分手 是人生哲學 重要課題
哇您的部落格名真是超特別的...
祝 如意
麗玲飛書960401

中興 提到...

麗珊及諸師友大家好
1. 謝謝麗珊的〈如何優雅的分手〉。
2. 現代愛情,易起,易滅。故有「如何優雅的分手」之需求。大體來說,那是個「禮」的問題,涉及「恕」知體諒吧。
3. 之前,在〈張琪公婆失智症的故事〉中,張琪夫婦,「兩人一度離婚10年」,最後,又破鏡重圓,真是不容易啊。
能「優雅的分手」,保持好印象,誰知,又不會再續前緣呢?人生,是很難說的呀。
能「恕」,能多給對方留餘地,留給彼此成長的空間,總是好事呀。
4.以上匆匆, 疏誤難免, 懇請不吝補充賜正焉。
謹此 祝安
中興 敬上
96.4.9.下午.

Jimway 提到...

Dear Lin:
老師您好,我是cpuim的學生,今天早上的專題演講,實在令我受益匪淺,而老師的這篇文章也令我很有感觸,雖然我也是堅信著「男兒有淚不輕彈」,但是我每次看到一些無論是電影或音樂劇,那一幕幕的場景、一首首悲傷的樂曲,只要一觸動心坎,就會不自主的流下眼淚,有時候會很傷心很傷心、有時候則是淚光閃閃,可是也說不出個所以然,而如果是愛情劇,看到分手場面,會覺得有種揪心之痛,卻不一定掉淚而且傷心的時候不想讓其他人看到,這也許是因為男生的關係吧!然而每每傷心過後,就會有種力量摧促自己成長,讓自己更加努力,像最近我看了"放牛班的春天"之後,就被他的劇情和音樂感動,哽咽到需要3、4張衛生紙,而且劇中的老師彷彿會給我力量似地,讓我想成為像他一樣的人,像這樣的自己是不是很奇怪?那這跟哲學有什麼關係嗎?

匿名 提到...

真不愧是女哲學家的部落格
嚴謹中帶著溫潤的柔情 :)

老師,我今天去看了雲門的《斷章》,由已故的年輕天才舞蹈家伍國柱所編
深深受到了感動
下週起將在台中及嘉義演出
工作忙碌之餘,或可來場心靈饗宴
有機會的話,帶您的家人來趟中部二日遊,順便欣賞這部作品
真的很棒,相信您一定會喜歡!
相關網址:
http://www.cloudgate.org.tw/cg/cgnews/

立晨

Madam Lin 提到...

Dear Jimway:

古希臘人很喜歡看戲劇,尤其是「悲劇」。

亞里斯多德在他的著作《詩學》中,曾討論到悲劇的美學意義,他認為,悲劇是對人生之意義與目的的嚴肅思考,藉由悲劇中的情節,不斷引發觀眾對可能面臨的不幸、痛苦、邪惡﹍﹍等苦難情緒,逐漸的抒解,發散出來,進而引發對人生的寬容與悲憫,透過淚水的洗滌,心靈獲得淨化,展現美學上獨特的滿足感。

Jimway你有古希臘人悲天憫人的情懷,放聲大哭一場有何不可?

不過,你是男生的話,嚎啕大哭之前還是先把門窗關緊,你的人格一點都沒問題,是怕別人被你嚇壞啦!

Madam Lin 提到...

Dear 立晨:

謝謝拜訪,並留下這麼好的讚美。

雲門的《斷章》的確佳評如潮,還是當學生愜意,搶先觀賞!

旅行?等不及期末,我心已遠航~~

提到...

很喜歡觀看Madom Lin 的文章,
所以經常來此逛逛,
也喜歡看各位的留言,更喜歡看Madom Lin
的回覆!像今天看了給Jimway的回覆,
很正面很健康,但卻又叫我噴飯!太幽默了!

wind 提到...

老師,我想反過來問:分手如何優雅?
能夠看透或體認到"緣盡情了,好聚好散"而放手讓對方優雅離去的人,畢竟不多吧!
學生/wind

Madam Lin 提到...

是不多!
但,雖知易行難,仍要努力去克服眼前的衝動,做一些不會讓自己日後更受傷的事情!